בס "ד
Este blog es un resumen de una clase impartida. Se recomienda ver la clase completa en YouTube.
Lashon Hara, el orgullo y el dolor oculto de la baja autoestima.
¿Por qué hablamos mal de los demás? Según la sabiduría judía, la respuesta puede tener menos que ver con la persona de la que hablamos y mucho más con cómo nos sentimos con nosotros mismos.
La raíz oculta del Lashon Hara
Cuando pensamos en la arrogancia, solemos imaginar a alguien que se cree superior a los demás.
Pero ¿y si la arrogancia suele ser justo lo contrario?
¿Y si la necesidad de menospreciar a los demás no proviene de una confianza genuina, sino de una profunda sensación de inseguridad?
En nuestra generación, una de las mayores causas de lashon haraHablar negativamente de los demás es señal de baja autoestima.
Cuando nos sentimos inferiores, solemos intentar enaltecernos menospreciando a los demás. Al derribar a otra persona ante la sociedad, creamos la ilusión de que nosotros mismos hemos ascendido.
Esto no es verdadera confianza. Es una confianza proyectada, un intento de ocultar una dolorosa sensación de inutilidad.
En hebreo, la palabra para orgullo o arrogancia es ga'avah (גאווה). Sin embargo, lo que a menudo parece ser ga'avah En realidad, se trata de una búsqueda desesperada de validación.
La historia de Purim a través de la lente de la autoestima
Uno de los ejemplos más poderosos de esta dinámica aparece en la historia de Purim.
El Libro de Ester se desarrolla durante el Imperio Persa, tras la destrucción del Primer Templo. El pueblo judío se encuentra disperso por todo el reino gobernado por el rey Asuero, quien nombra a Amán como su consejero principal.
Amán es recordado como uno de los mayores villanos de la historia judía. Sin embargo, bajo su odio subyace una profunda verdad psicológica.
A primera vista, Hamán parece tenerlo todo.
Es rico, poderoso, influyente y respetado. Goza de la posición más alta del imperio, solo superado por el propio rey.
Allá donde va, la gente se inclina ante él.
Todos hacen una reverencia, excepto un hombre.
Mordejai.
Y esa única negativa lo destruye.
Cinco palabras que lo revelan todo
Tras ser invitado a un banquete privado con el rey y la reina, Hamán abandona el palacio "lleno de alegría y gozo en el corazón".“
Está viviendo un sueño.
Sin embargo, en el momento en que ve que Mordejai se niega a inclinarse, su alegría se desvanece.
Más tarde, Hamán reúne a su esposa y a sus amigos más cercanos y comienza a enumerar sus logros.
Él habla sobre:
- su inmensa riqueza;
- sus numerosos hijos;
- su alto rango en el reino;
- el honor que recibe;
- su invitación a otro banquete privado con el rey y la reina.
A primera vista, esto parece extraño.
Su esposa ya sabe estas cosas.
Sus amigos ya saben estas cosas.
¿Por qué siente la necesidad de repetirlas?
Porque Hamán busca validación externa.
Luego pronuncia cinco palabras devastadoras:
“Pero todo esto no me sirve de nada cuando veo a Mardoqueo el judío sentado a la puerta del rey.”
Piensa en lo que eso significa.
Millones de personas le rinden homenaje.
Un hombre se niega.
Y de repente, todo lo demás pierde su valor.
Eso no es confianza.
Eso es baja autoestima.
La adicción a la validación
Las personas que luchan contra la baja autoestima a menudo dependen de la aprobación externa para sentirse valiosas.
Necesitan que otros les digan:
- Eres exitoso.
- Eres atractivo/a.
- Eres inteligente.
- Tú importas.
Por un breve instante, estos mensajes brindan alivio.
Pero el alivio nunca dura.
La validación funciona como un fármaco: sus efectos se desvanecen rápidamente, lo que requiere dosis cada vez mayores.
Otro cumplido.
Otro logro.
Otro ascenso.
Otra publicación en redes sociales.
Otra ronda de aplausos.
El problema es que los elogios externos no pueden curar una herida interna.
Si alguien cree en secreto que no vale nada, entonces ninguna cantidad de admiración será suficiente.
Sin embargo, una sola crítica puede echarlo todo a perder.
¿Por qué?
Porque las críticas resuenan con la dolorosa historia que ya se cuentan a sí mismos.
Las redes sociales y la búsqueda de valor
Esta dinámica está presente en todos los aspectos de la vida moderna.
Alguien dedica veinte minutos a tomar la foto perfecta.
Ajustan la iluminación.
Cambian el ángulo.
Editan la imagen.
Finalmente, lo publican en línea.
Entonces esperan.
Aparece la primera notificación.
A alguien le gustó la foto.
Alivio instantáneo.
Por un instante, se sienten valiosos.
Por un momento, se sienten suficientes.
Pero, ¿qué ocurre cuando aparece un comentario negativo?
De repente, cientos de reacciones positivas pasan a un segundo plano.
La mente se centra en la crítica.
No porque sea objetivamente más importante, sino porque confirma un temor ya existente.
El halago parece pasajero.
La crítica parece acertada.
¿Por qué hablamos mal de los demás?
La mayoría de las veces, no hablamos mal de los demás porque nos amenacen.
Lo hacemos porque amenazan la frágil historia que nos contamos a nosotros mismos sobre quiénes somos.
El éxito ajeno nos recuerda nuestras propias inseguridades.
La confianza de otra persona deja al descubierto nuestras propias inseguridades.
El reconocimiento de otra persona nos confronta con nuestro miedo a ser insignificantes.
Y así intentamos derribarlos.
Si se hacen más pequeños, tal vez podamos sentirnos más grandes.
Pero el alivio nunca dura.
Porque el verdadero problema nunca fue la otra persona.
El problema reside en nosotros mismos.
Encontrando al Hamán interior
El propósito del Tanaj no es simplemente contar historias sobre personajes históricos.
Su propósito es enseñarnos algo sobre nosotros mismos.
Cada personaje actúa como un espejo.
Amán no está incluido en la historia simplemente para mostrarnos el mal.
Él está ahí para ayudarnos a reconocer esa parte de nosotros mismos que busca validación, anhela reconocimiento y teme el rechazo.
La mayoría de nosotros no somos Hamán.
Sin embargo, muchos de nosotros entendemos lo que se siente al depender demasiado de la aprobación de los demás.
Sabemos lo que se siente al compararnos con los demás.
Sabemos lo que se siente al buscar reconocimiento.
Sabemos lo que se siente al ser profundamente herido por las críticas.
El reto consiste en no condenarnos a nosotros mismos por estos sentimientos.
El reto consiste en reconocerlos con honestidad.
Porque solo cuando entendemos el dolor subyacente lashon hara ¿Podemos empezar a sanarlo?.
Lo opuesto al orgullo
Lo opuesto al orgullo destructivo no es el autodesprecio.
Es una sana humildad.
La verdadera humildad no consiste en menospreciarse a uno mismo.
Se trata de conocer tu valía sin necesidad de demostrarla.
Se trata de comprender que tu valor no depende del estatus, los logros, los aplausos, los halagos, los seguidores ni las comparaciones.
Cuando ya no necesitamos a los demás para sentirnos valiosos, ya no necesitamos menospreciarlos.
Y ahí es donde comienza la curación.
Términos clave
- Lashon hará (לשון הרע): Discurso dañino o negativo sobre otra persona.
- Ga'avah (גאווה): orgullo, arrogancia o prepotencia desmedida.
- Anavah (ענווה): Humildad basada en la autoconciencia y la valía interior.
La verdadera autoestima no requiere que estemos por encima de los demás.
Nos permite estar a su lado.
Talk del rabino Menachem Salasnik
Copyright, todos los derechos reservados. Si le ha gustado este artículo, le animamos a seguir difundiéndolo.
Nuestros blogs pueden contener textos/citas/referencias/enlaces que incluyan material protegido por derechos de autor de Mechon-Mamre.org, Aish.com, Sefaria.org, Jabad.orgy/o AskNoah.orgque utilizamos de acuerdo con sus políticas.